https://www.zhihu.com/question/366740904/answer/1099360747
再從兩代人的一生來看，只有孩子心理健康，勤奮，努力，改變自已，去快樂自信地生活，去工作，去大城市，只有孩子真的站起來強大了，他才有能力在父母衰老的時候給予照顧，不然，即便父母和孩子痛苦地緊緊地捆綁在一起，未來，仍一片陰暗，沒有出路。
窮人家的孩子比一般家庭的孩子，不僅要經濟上承擔的更多，還要在精神上承擔地更多，而擺脫這樣束縛和命運，需要的努力、艱辛、苦澀和膽識更多，決心，毅力要更大，思考地要更多。
即便這樣，他們能擺脫貧窮，在十年，或者十五年後，建立自己的家庭，有一套兩套房，夫妻恩愛，孩子健康成長，同時負責贍養沒有任何保險、退休金、養老金，可能還很作的父母，同時還要修複好自已的內心，與父母和解，與自已和解，同時建立新的人際關系，擁有新的人生觀，處理問題，思考問題的模式。
這個過程如同剝皮，而很多人，只在第一步，就死掉了。
在中國的傳統文化里，可以郭巨埋子孝母，可以有賣身葬父，只有孔融提出父母無恩論，但很快被殺死，此說更是埋地塵土。
這第一步真實客觀地認識父母，很多人窮人的孩子都做不到，這個過程太過殘忍，太過大逆不道，太過違反孝道認知。
誰願意承認自已的父母不好？
誰願意大逆不道？
但蒙上雙眼，忽略事實，能真的解決問題嗎？
皇帝的新裝。
皇帝不穿衣服，他就真的穿上了神衣嗎？
認識到父母不好，不完美，缺陷重重，世界真的塌了嗎？
我們就真的不再在乎父母，不愛父母了嗎？
一個虛假的毒蛋糕，難道比一個黑不溜秋真實的窩窩頭讓人更踏實，更可愛嗎？
我從小愛讀書，
讀《毛澤東選集》
讀四大名著
讀簡愛
讀基督山伯爵
學英語，學西方歷史，
學心理學，想去了解認識自己，了解認識父母，
喜歡新聞，政治，文化，經濟，
這些東西不能讓我發財，讓我跨越階層，但，讓我有一顆勇敢的心，即便現實不好，即便我的父母糟糕，即便生活給以了很多打擊，折磨，痛楚，依然有一個溫和有愛的心，溫暖我自已，也溫暖我先生，讓我的家里充滿快樂，幸福和積極樂觀，並對未來充滿激情，希望和規劃。
我從不介意說出我從極其貧寒人家出身，也不以此為恥，但我也不接受父母的馴化，不要用孝道來剝削壓迫我，我該盡到的責任義務會盡到，即便你是我父母，在我成年以後，你也不能在我的心理地盤撒野，我愛你，不代表你可以為所欲為，把你狂躁不安，抑郁焦慮，脾性暴躁借由父母大恩論加在我頭上，把你的一敗塗地歸結在我身上。
贍養你是我的責任。
守護我自已也是我的本能。
有個誤區和大家說一下。
1.有人看完文後覺得我完全厭恨我的父母並想徹底逃離他們。
這是不對的。
世上是沒有完美的父母，無論父母再盡心盡責，他們都不會完全完美無缺並讓孩子不受到任何傷害，他們必定有這樣那樣或大或小的問題和毛病，因為父母也是人，他也有自已時代局限、痛苦煩惱，愛恨情仇，憂傷，缺點等等。
認識到父母的不完美恰恰是完整地接納父母，而越是不斷的美化父母，無時無刻都把父母描繪地好似神一樣，恰恰是對父母的不接納，孩子要不停地告訴自已，告訴別人，來掩飾自已對父母 “不好的”不接納，掩飾父母對自已造成傷害的憤怒。
這個點就好比，一個媽媽不停地告訴別人自已的孩子是多麽完美無缺，她恰恰是對孩子 她認為“不好”那一部分的不接納，她只想接納孩子 “好” 的一部分，所以她潛意識自動地把 “不好”不停地說成好，來掩蓋自已的不接納。
比如日本電影《告白》里面那個sha了女孩的二號小男孩，當被害女孩媽媽找到這個男孩的媽媽時，媽媽一直說：我的孩子沒問題，我的孩子怎麽怎麽無辜，都是別人的錯，我的孩子沒錯。
事實上接受孩子有問題這個客觀事實對這個媽媽來說是致命性打擊，因為她的意識里不允許自己的孩子有毛病。
過渡溺愛本身也是不能完整地接納孩子，過分的寵愛和保護是對孩子獨立需求的攻擊，不能接納孩子是個獨立生命個體並在不斷強大漸漸脫離自己掌控的事實。
而對我來說，我意識到自已對媽媽的不滿，埋怨，正是我認識到媽媽是一個完整人的過程，她有優點，也有缺陷，我既接納她的優點，也接納她的缺陷，我認識到她對我的傷害，也認識到她對我的付出，對我來說，這就是她，這就是我的母親。
而一味逃避去接納父母不完美的孩子，他內心深處是不能和父母和解的，更不能和自已和解。
常見的例子就是：
莫名地對父母很火大，但馬上又對父母感激涕零，並開始內疚攻擊自已。
人很多時候內心的沖突和矛盾來自自我本體和父母客體的沖突，來自把 “我”和 “父母”看成一個整體（連體嬰），比如：我媽媽是個抑郁癥的人，我也會抑郁癥，爸爸打人，我也會，事實並不是，然而，如果孩子一直無法分別出自我本體和父母客體的，或者無法和父母分割，那就很可能，孩子認為我要成為媽媽，繼承媽媽，我也要抑郁癥，並朝著這個方向去發展，爸爸打人，我是爸爸的兒子，我們一體，我要繼承爸爸，也去打人。
從心理學角度，孩子拋棄父母越徹底，他越健康，越自由，越能為自已的行為和他人負責，並對自已的邊界非常清晰並尊重別人的邊界。
這個拋棄不是指現實生活遠離父母或者冷落父母，斷絕關系，而是和父母形成完全獨立的兩個人，而孩子在獨立之後，有清晰的心理邊界，健康地心理，他反而能更加自由快樂坦誠地和父母親昵，更願意和父母溝通，交流，相處。
而評論區沒有看懂文章核心，抓住一兩句話或者斷章取義來批判，不能說明寫這個文的我是怎樣的人，是不是恨父母，是不是沒有良心，是不是不孝，而只能說明批判的人本身對父母不好這種認知或現象的極度恐懼，他自已無法承認，看到別人說必須馬上跳出來人生攻擊我，來證明父母是完美無缺的。